Overdreven omsorg og upassende kritik af bedsteforældre skaber undertiden spændinger i familien. Hvornår og hvordan skal pårørende stoppes?
Selv klassikerne talte om generationskonflikten. Ak, fra århundrede til århundrede ændrer situationen sig ikke meget, og de ældste "ved altid bedre", og de unge prøver at forsvare deres synspunkt. Som du ved, i tvister, fødes sandheden, som bestemmer menneskehedens fremskridt. Men ikke altid. Undertiden har den nye generation allerede tid til at erhverve deres egne børn, og alt for aktive forældre prøver på enhver mulig måde at promovere og endda påtvinge deres egne adfærdsmodeller, nogle gange foran de små. Lad os analysere situationerne, hvor bedsteforældre simpelthen skal stoppes til gavn for hele familien.
1. "Vi opdragede dig, så vi ved bedre, hvordan du kan opdrage dine børn"
Du synes, at det pædagogiske system i Montessori er en fremragende mulighed for at opdrage din baby, du har fundet en passende børnehave og ansøgt der. Efter at have hørt om dette, falder bedstemor ind i hysterier og erklærer, at hun er lærer med et kvart århundredes erfaring, en kandidat, en diplomvinder, en pristager og bærer af alle slags regalia, og i intet tilfælde vil du tillade dig at lamme barnets psyke med den forkerte (fra hendes synspunkt) uddannelsesstruktur ...
Og måske er alt nøjagtigt det modsatte - du overholder de mest traditionelle synspunkter. Men de "mere avancerede" bedsteforældre betragter Rudolf Steiner's eneste korrekte metode og har allerede passet den passende børnehave til barnebarnet med hjemmelavet legetøj eller insisterer på, at barnet skal hærdes i henhold til Porfiry Ivanov-systemet.
En anden situation. En mor, ganske "traditionel" med hensyn til håndtering af en baby, går med sin baby i en klapvogn. Og igen giver moderne bedsteforældre, glødende tilhængere af slingokultur hende en slynge og anbefaler at bruge den for stærkt. For slægtninge læste for nylig på Internettet, at det er mere nyttigt for et lille barn at være sammen med sin mor hele tiden, så han føler sig sikker og bliver mindre ængstelig.
Men nej, måske er det dig med begge hænder til sejlet, og den ældre generation ryster bogstaveligt talt af manglen på klapvogne, barnesenge og andre velkendte "ejendele til babyer" i din hverdag.
I begge tilfælde er ingen interesseret i din mening; dine argumenter erklæres absurde på forhånd. Dette kaldes at pålægge dig en forældremodel.
How to say stop. Formuler fast for dig selv: ”Dette er mit barn og ingen andre. Derfor er ansvaret for hans fremtid og alle risici forbundet med hans opdragelse, træning og socialiseringsprocessen udelukkende hos mig. Så det er op til mig at beslutte, hvordan alle disse processer skal finde sted for babyen ”. Hvis du selv tror på dette, vil det være meget lettere at formidle meningen til dine bedsteforældre.
2. "Uanset hvor hårdt matchmakerne prøver at blive elsket af bedsteforældre, er vi stadig bedre."
Ak, det er ikke så ualmindeligt, at en svigerfar med svigermor og svigerfar med svigermor skaber koalitioner og stædigt "kæmper" for retten til at være den bedste i børns og børnebørns øjne. Naturligvis kan man naturligvis kun drømme om pårørende, der er klar til at løbe for at hjælpe i enhver situation dag og nat, der kæmper med hinanden om materiel og moralsk støtte og på den første anmodning. Alt er sådan, indtil vi taler om en direkte trussel mod barnets sundhed og succes.
For eksempel køber en lille pige med en allergi over for citrusfrugter, der "elsker" bedsteforældre, mandariner ("nytårsaften, det skader ikke et lille barnebarn"), og hendes ældre bror har lov til at holde sig op sent på Internettet før en ansvarlig seks måneders test. Hvis kun børnene offentligt indrømmer, at det er disse bedsteforældre, der er de bedste, fordi andre pårørende ikke tillader dette. Og alligevel er det de, der giver dyrere gaver og uden grund og ikke kun til en ferie. Og i teatre og i biografen kører de ofte. Og de får lov til at spise slik inden middagen i en hvilken som helst mængde, ikke som noget grymza, der, som om de ikke selv var børn ... Derfor tager den "fornærmede" side straks modforanstaltninger svarende til de ovenfor beskrevne. Den, der vinder en sådan "kamp", dine børn vil tabe.
How to say stop... Hvis du værdsætter hjælp fra kære, bliver du nødt til at "vise miraklerne i balancegang" og være diplomat. Du kan ikke foretrække nogen offentligt. Ved familiesammenkomster skal du under ingen omstændigheder vise dine præferencer, men manøvrere i personlige samtaler: Prøv for eksempel separat at forklare din egen mor og svigermor, at barnebarnet elsker dem begge lige og ikke kan vælge mellem kære, at de er lige så kære for dig og til børnebørn og opfordre til sund fornuft. Hvis slægtninge ikke er alt for krigsførende "for livet", bør lidenskaber aftage med tiden.
3. "Vi er ikke unge længere, alle knogler er smertefulde, men vi gør uselvisk alt, hvad vi kan for dig"
Sikkert mange af os har set, hvordan meget unge, ganske muntre damer ofte klager til andre over, hvordan de slår sig af fødderne og hjælper "ungdommen" med deres børnebørn, selvom vi taler om engangsforfremmelser hver tredje måned.
En 46-årig ung bedstemor tilbragte en uge med sin datters familie, der netop var blevet udskrevet fra hospitalet efter en vanskelig fødsel og hjalp den nyligt fremstillede mor med at tage sig af babyen. Og nu, i syv år, ved enhver lejlighed, fortæller "bedstemor", hvor svært det var for hende at efterlade sit mandhjert hjemme, hvor svært det var i "hendes alder" at stå op om natten til et grædende barn, og hvor meget vask hun havde del ...
Dette er ikke et isoleret tilfælde. Ofte spekulerer "forældre til forældre" om alder og helbred, nogle gange endda overdriver deres rolle, bare for at bevise deres betydning for dem selv og dem omkring dem. Og alt ville være i orden, men sådanne klager kan systematisk høres af en baby i den forståelse, som bedsteforældre ikke kan bedrage eller overdrive.
Det ser ud til, at ingen er varme eller kolde af disse klager, der er kun en "men": et lille barn forstår ikke, at hans bedstemor på denne måde simpelthen forsøger at tiltrække sig opmærksomhed og fortjener ros.
Dette betyder, at de er syge og ulykkelige og samtidig ofrer sidstnævnte for hans skyld. Og han er skyldig foran dem. Han har skylden for, at det tager tid, opmærksomhed i styrke, at han blev født i sidste ende ... Og hvilke tanker kan dette skubbe ham til? .. Der er allerede alvorlige komplekser ikke langt ...
Hvordan man siger stop... Kisten åbner simpelthen. Lad os være ærlige - du fødte ikke dit barn til dine bedsteforældre, men for dig selv. Ingen er forpligtet til at hjælpe dig med jævne mellemrum, og hvis du bliver hjulpet, og du accepterer denne hjælp selv den mest ubehagelige, så være i stand til at være oprigtig taknemmelig for det. Og tøv ikke med at understrege endnu en gang, hvor meget bedsteforældre gør for dig, spar ikke på ord af taknemmelighed og påskønnelse, lad ikke som om det er en selvfølge. Så sandsynligvis vil strømmen af klager falde kraftigt. På samme tid må du ikke nedsætte det faktum, at slægtninge virkelig kan blive udmattede ved at tage sig af rastløse børnebørn. Prøv at losse dem så meget som muligt. Når alt kommer til alt er det at hjælpe børn en frivillig sag og ikke en selvfølge.
4. "Din mor laver ikke mad godt, men din fars hænder vokser ud af det forkerte sted"
Bedsteforældre vender barnet åbent mod dig. Denne sag svarer til den foregående, med den eneste forskel, at forældrene, det vil sige dig selv, bliver genstand for konstant kritik. Og dette er fuldstændig utilladeligt.
Ak, nogle forældre har tendens til konstant at overveje kritik, herunder offentlig kritik, bare en metode til uddannelse. Nogle gange begynder de "ved inerti" at klage over deres barn, selv når han ikke hører det. Men hvis det tidligere udelukkende var din forretning med dem, hører din baby nu regelmæssigt sådanne angreb. Måske endda i en ærligt anstødelig form: ”Jeg vil hellere tage en tur med dig, ellers bliver du ramt af en bil hos din halvmoder en dag,” eller i en anden lignende. Og dette er uacceptabelt, da det undergraver din autoritet i barnets øjne og din psyko-følelsesmæssige forbindelse til ham.
How to say stop... Naturligvis er angreb stødende, men det er kontraproduktivt at reagere med et udfald på et udfald. Analyser din egen adfærd bedre Måske har du alt for travlt med dig selv og holder uacceptabelt lidt opmærksom på din baby? Eller har du aldrig lært at lave noget mere velsmagende og sundere end "semulje med klumper"? Eller måske er dit hus virkelig så snavset, at det er tid til at ringe til en rengøringsservice? Hvis du dybt nede er enig i kommentarerne, og kun formularen fremkalder protest, skal du straks begynde at arbejde på dig selv. Jo hurtigere du viser positiv dynamik, jo mindre grund har dine forældre til at oversvømme dig med klager. Forsøg dog at overbringe til pårørende, at du ikke selv skal udtrykke den mest retfærdige kritik i nærværelse af dit barn. Kære slægtninge skal placeres i en stiv ramme: alle krav udtrykkes til dig personligt og kun til dig. Provokerende bemærkninger om forældre i nærværelse af et barn er uacceptable. Hvis du er sikker på, at slægtninge fornærmer dig foran barnet med ondsindet hensigt, skal du stoppe med at kommunikere med dem, indtil de skifter mening. Ofte sker dette, hvis svigermor oprindeligt ikke kunne lide svigerdatteren ... Her bliver du nødt til at handle beslutsomt - måske endda i et stykke tid for at stoppe kommunikationen mellem barnebarnet og bedsteforældrene.
5. "Mor er god, men bedstemor er bedre"
Bedsteforældre opløses bogstaveligt talt i børnebørn og forsøger at erstatte deres forældre. De har deres egen mening for hvert tilfælde - selvfølgelig radikalt forskellig fra din, kun de ved "hvordan barnet vil være bedre" og prøver at deltage i alle øjeblikke i sit liv, selv når du ikke beder dem om noget.
Nogle gange begynder bedsteforældre i stedet for at nyde den velfortjente fred efter at have opdraget deres egne børn, at opføre sig som forældre over for deres børnebørn. Dette svarer til det første tilfælde, vi undersøgte, med den eneste forskel, at indflydelsen fra den ældre generation gennemtrænger bogstaveligt talt alle områder af et barns liv. Alt fra potte træningsteknikker til familie sjov om sommeren. Der pålægges ordrer, der ikke svarer til dit synspunkt på problemet. Du bliver konstant "henvist til baggrunden", trækker og "uddanner" parallelt med babyen.
Hvordan man siger stop.
Når bedsteforældre tvangsmæssigt flytter ind i forældrenes undersystem og prøver at udføre mor og fars funktioner til babyen, er dette et meget alarmerende kald for dig selv. Mest sandsynligt ser du for infantil ud i øjnene på den ældre generation til at spille en forældrerolle. Bliv ikke fornærmet af dine slægtninge - det er bedre at tænke over, hvorfor de ikke betragter dig som voksne, der fortjener at være ansvarlige for deres eget barn. Det er kun muligt at ændre situationen ved hjælp af voksne, afbalancerede handlinger og bevise, at du er en moden person.
Har du bevist over for dine forældre, at du er en moden person, der er i stand til selv at tage sig af børn? Tilsyneladende var dine forældre ikke overbeviste om dette bevis, fordi de af en eller anden grund stadig ikke opfatter dig som voksen. Rådgivningen er den samme som i den tidligere situation: analyser din adfærd og arbejd på dig selv. Kun modne, afbalancerede handlinger viser dig værdig til den høje forældremission.
Måske er de pårørende virkelig mere erfarne inden for uddannelse, har levet deres liv og "ved bedre" mange øjeblikke. Men glem ikke, at sådan "bedste" i nogle tilfælde kan vise sig at være det gode fjende. Vurder realistisk dine evner, forvent ikke det overnaturlige fra bedsteforældre.
Hver af os repræsenterer, hvordan en ideel bedstemor skal være: hun skal altid være klar til at komme løbende til din hjælp; uselvisk elsker både dine børn og dig selv; uden tvivl støtte de regler og principper, som du selv overholder i uddannelsen; det er glædeligt at give dig og dit afkom kun min tid, styrke og omsorg på det enkle grundlag, at hun er bedstemor ... Med et ord at være Mary Poppins, Vasilisa the Wise og en nano-teknologisk fødevareprocessor - i en flaske. Af en eller anden grund forventer vi lidt mindre fra bedstefædre, men vores krav til dem er meget høje. Imidlertid er der i princippet ingen ideelle mennesker i naturen - hverken forældre eller børn. Ved derfor, hvordan man forhandler med dem, der ved skæbnenes vilje var ved siden af dig, og sommetider, hvis det er nødvendigt, ved, hvordan man siger "stop!"
- 5 latterlige forældretip, som kun bedstemødre kan give
- Bedsteforældres rolle i opdragelsen af børn
- Hvordan man ikke forkæler et barn med en bedstemor
- Hvordan forbedrer man forholdet mellem barnet og hans bedsteforældre?
- 4 almindelige typer bedsteforældre
- Bedstemor eller barnepige: med hvem man skal forlade barnet
- Bedstemor forkæler sine børnebørn meget og tillader dem alt - hvordan man reagerer på forældre
Hvordan man påvirker bedsteforældre, så de ikke forkæler barnet
Dette program vil være nyttigt for både forældre og bedsteforældre, vil besvare vanskelige spørgsmål og have en positiv effekt på familieforhold i en stor familie, hvilket bringer gensidig forståelse, respekt og den rette holdning til ens civilstand ind i det. Temaet for vores program er "Bedsteforældres rolle i opdragelsen af børnebørn."
