Forældres forbud - fordel og skade: konsultation af psykolog Irina Mlodik

Børnepsykolog Irina Mlodik rapporterer.

Irina Mlodik
Formand for den interregionale sammenslutning af praktiserende psykologer "Just Together", ph.d. i psykologi, certificeret gestaltterapeut, eksistentiel psykoterapeut, erfaren børnepsykolog, forfatter til en bog om børnepsykoterapi.

Forbud er faktisk en slags grænse, som vi sætter et barn for virkelig at beskytte ham, hovedsageligt. For at barnet kan forstå, hvad der er tilladt, hvad der ikke er, hvor man skal stoppe.

Mærkeligt nok er forbud, på trods af at de opfattes af børn uden entusiasme, ofte børn reagerer på dem med vrede, irritation, vrede, harme, det er vigtigt for et barn, fordi det tillader, som enhver grænse, at roe sig ned, at forstå, at der er noget stort og voksen, der ser efter mig, hvad jeg kan, hvad jeg ikke kan, hvor jeg skal stoppe. Derfor er der nu et sådant problem i vores kultur, at forældre, der er vokset op i et stort antal forbud, mener at alt skal være tilladt for barnet, intet bør forbydes for ham. Dette giver anledning til angst hos børn, angst, undertiden "felt" (1:13) adfærd, når et barn er bekymret, løber, ser det ikke ud til, at han ved, hvad de skal gøre med sig selv. Dette fører til provokationer, for så provokerer barnet forældren til, at forældrene sætter dette forbud eller denne grænse for at forstå: "Alt er okay", der er nogen stor og en voksen, der passer på mig, der bestemmer spørgsmål, hvad der er muligt , hvilket er umuligt. Derfor bør der efter min mening være få forbud; de skal være klare, præcise og svare til familiens traditioner og fundamenter.

Meget ofte indfører forældre automatisk forbud. Hvis vi forsøger at tale om de grundlæggende grunde til, at en forælder lægger et forbud mod sit barn, er de efter min mening opdelt i to store kategorier: bevidste og ubevidste forbud.

Bevidst:

Ofte forbyder forældrene barnet noget, når han vil beskytte sig mod noget. Det ser ud til ham, at hvis han nu lægger et forbud / en grænse, vil han beskytte ham: mod ondt i halsen, hvis han ikke giver is eller beskytter sit liv og forbyder ham at krydse vejen med et rødt lys. Disse er meget logiske og forståelige forbud og meget logiske og forståelige grunde;
Den anden kategori er, når en forælder mener, at når vi opdrager et barn, skal vi lægge forbud mod ham, ellers hvilken slags opdragelse? Ellers er det tilladelse, skændsel, og barnet vil vokse op uden en fornemmelse af, hvad der er tilladt og hvad der ikke er;
En anden grund er vane. Forældre, da de var børn, forbød deres forældre dem at gøre noget, så nu forbyder de deres børn det samme, nogle gange uden selv at vide.

Det er meget vanskeligere med ubevidste forbud eller rettere ubevidste grunde til, at forældre pålægger børn disse forbud.

For det første er de ubevidste grunde efter min mening det faktum, at forældrene skjuler nogle af sine følelser bag dette. For eksempel er han irriteret over barnet, fornærmet over barnet, og for at udtrykke denne vrede lægger forældrene undertiden et forbud mod ham;
En anden kategori er, når forældrene er misundelige på barnet. Pigen siger, "Mor, jeg vil have en anden kjole," og mor havde få kjoler, da hun var en lille pige, og hun sagde, "Nej, det får du ikke." Dette er misundelse. En helt normal og forståelig følelse, men det er vigtigt at indse, at dette ikke har noget at gøre med den reelle beskyttelse af barnet;
Forældrenes angst er en anden grund til ubevidste hæmninger. En forælder kan være så usikker, ængstelig, livet er så forfærdeligt for ham, at han er klar til at forbyde barnet alt "bare i tilfælde", så længe der ikke sker noget med ham. Her er det vigtigt for forældrene at forstå, at ”dette er min angst, jeg er så bange for livet, og barnet har intet at gøre med det”;
Forældrenes ønske om at efterlade barnet afhængigt. Vi er ikke altid klar, så vokser han, forlader os, bruger mere tid uden os. Og så forbyder vi ham at gøre noget, og derefter blot ønsker at lade ham være hos os og lade ham være afhængig af os.

Desværre er forældrenes store fejl, at de forbyder noget at gøre det i en meget fordømmende tone: "Hvordan forstår du ikke?", "Dig, hvad forstod du ikke?", "Hvordan kunne du?", Dermed skylden på barnet og skamme ham, hvilket bestemt ikke er nyttigt. Når man udsteder et forbud, er opgaven ikke at vise, at den er dårlig og frygtelig skyldig. Forbud er stop. Derfor, når det er muligt, når du sætter forbud og markerer grænser, bør der ikke være nogen fordømmelse og desuden skam (5:17) for barnet. Jo bedre du gør dette, jo lettere bliver det for barnet at acceptere dette forbud.

Børn har tre hovedreaktioner på vores hæmninger:

Meget naturlige er forargelse, irritation, frustration, gråd, tårer, skrig. Dette er en normal reaktion på et forbud. Hvorfor? Fordi barnet ville have noget, siger du nej til ham, han er frustreret (hans behov er frustreret) og han er ked af det. Vores opgave som forælder er at modstå disse følelser og følelser;
Accept er den anden reaktion på indstillingen af et forbud og en grænse. De accepterer det, roer sig ned og går i gang med deres forretning. Nogle gange slapper de endda af på en eller anden måde, fordi de i det øjeblik indså, at nogen så på hans velfærd, nogen passede på det;
Den tredje reaktion på forbuddet, den der skal advare os, er manipulation. Når et barn på en eller anden måde prøver at omgå vores forbud, skubber det igennem, prøver de at beslutte mellem forældrene, når moren forbød ham, og han går til sin far eller bedstemor, prøver de stadig at få deres vej. På den ene side kan barnets forsøg på at nå sit mål forklares, det er nyttigt for ham, fordi det er en vigtig færdighed. Men det er ønskeligt, at barnet gør dette direkte, dvs. prøv at bevise for min mor: ”Mor, det er meget vigtigt for mig at gå en tur med min kæreste. Hvad skal jeg gøre for dette, så du giver mig tilladelse? " Når der er et manipulerende (7:04) forsøg på at nå vores mål (gennem noget klynk, gennem nogle andre handlinger), så er dette selvfølgelig et ubehageligt tegn for os, og her er det vigtigt for os at lære barnet, prøv at nå til enighed med ham.

Børn manipulerer, når voksne enten manipulerer med sig selv, og barnet ser denne model, eller voksne er meget hårde og hårde, og for mange af barnets behov er for ofte frustrerede, dvs. er forbudt, så har barnet intet andet valg end at manipulere. Derfor, hvis dit barn manipulerer, bør du se dig selv omhyggeligt: måske gør du det, måske siger du "nej" til ham for ofte.

Sådan indstilles forbud:

Det er vigtigt at fortælle barnet: "Jeg forbyder dig at gøre dette" og, hvis det er muligt, forklare årsagerne. Der er en nuance, når vi regelmæssigt forbyder noget for barnet, så er der ingen grund til at forklare årsagerne hele tiden, fordi barnet allerede kender dem perfekt, og næste gang vi bare siger "nej". Jo klarere og enklere forbuddet formuleres, jo lettere er det for barnet at opfatte. Forklaringen skal være kort og klar. At læse forelæsningerne er ikke det værd, fordi barnet holder op med at høre dig og tænder for transit: "Gud, hvornår vil det hele ende";
Vi foretager et forbud uden at kommentere hans personlighed, uden ydmygelse, som vi har sagt, uden skam;
Det er meget vigtigt at være i stand til at modstå barnets reaktion. De der. når et barn bliver ked af det, græder, sparker benene - vores opgave er at modstå det. At modstå det er vigtigt at forstå, at det for det første er en naturlig reaktion fra barnet, og for det andet at dele det: “Ja, jeg forstår, at du er ked af det / du er fornærmet”. Det er lettere for et barn at acceptere dit forbud, fordi det ser, at hans følelser accepteres, men forbuddet forbliver et forbud.

Som jeg normalt siger til mine forældre: læg ikke den grænse, som du ikke er klar til at modstå. Hvis du beslutter at forbyde barnet noget, så tænk inden det. I det øjeblik du siger det og derefter, anbefales det ikke at skifte mening. Du kan kun ændre mening, hvis barnet har indgået forhandlinger med dig, og de sluttede med succes. Det er ikke værd at skifte mening, når et barn skubbede dig igennem eller gik til en aftale med en anden.

I vores liv med et barn skal der ikke kun være forbud, men også meget kærlighed. Hvis der er kærlighed, er det lettere at opfatte forbud og grænser.