Hvad hvis børn er jaloux på hinandens forældre?

Rolig mor, glad far, børn med glade ansigter ... Et sådant billede af en familie præsenteres normalt for os ved at reklamere for plakater, reklametavler, fotos på Internettet og i magasiner. Men er familiens liv så ideelt, hvor et andet (tredje osv.) Barn dukkede op? Den ældre baby er ikke altid tilfreds med fødslen af en yngre bror eller søster. Han ønsker ikke at dele kærligheden og omsorgen for sine forældre med nogen anden. Han bliver jaloux, og denne barnlige jalousi er destruktiv på en voksen måde. Alle lider - både forældrene og den lille misundelige person selv.

Dette problem er ikke fjernet, det vedrører de fleste familier med børn. Hvad hvis dette sker for dig? Kan barndom jalousi forhindres, og hvordan opnås det?

Konkurrence mellem søskende

Jalousi er en ekstremt destruktiv følelse, og barndomsjalousi er dobbelt destruktiv.

Oftest hun vises hos børn, der endnu ikke er 5 år gamle. Barnet er vant til at være i centrum af opmærksomheden, han tror oprigtigt, at han er den vigtigste i familien, og derfor ser udseendet af en nyfødt, omkring hvem hele forældrenes liv straks begynder at dreje sig, rammer smertefuldt det første barn på det mest sårbare sted. Han holder op med at føle sig sikker. Barnet udvikler frygt.

Han råber og græder, såvel som bevidst dårlig opførsel, forsøger at beskytte sit personlige rum og udtrykke sin protest.

Manifestationer af jalousi ved fødslen af et andet og efterfølgende børn i en ældre baby kan manifestere sig i form af hyppige luner, aggression rettet mod den nyfødte og mod voksne. Hos det første barn øges niveauet af angst, og der kan registreres appetit og søvnforstyrrelser. Nogle specielt påvirkelige børn bliver tilbagetrukne. Mindre ofte - ældre børn "falder ind i barndommen", trækker sig tilbage, begynder at liske og beder om en sut, rasler eller endda begynder at tisse i bukserne igen.

Hvordan reduceres risikoen for barndomsjalousi?

Når du planlægger et andet barn, skal du lytte til dit første barns ønsker. Det er optimalt, hvis han også ønsker at blive genopfyldt i familien og venter på en bror eller søster med dig. Et bevidst ønske om at tage sig af en anden hos børn vises i alderen 4-5 år. Det er af denne grund, at eksperter ikke råder til at føde et andet barn tidligere end dette. Optimalt for fuld accept af de "yngste" er 5-6 år. Men selv et oprigtigt ønske om, at det første barn skal have en bror eller søster, garanterer ikke et fuldstændigt fravær af jalousi. Det kan udvikle sig uventet.
Det første barn skal være involveret i alle forhold i forbindelse med en forestående fødsel af en baby. Lad ham deltage på lige fod i valget af babyartikler til den nyfødte, ved køb af en klapvogn i indsamlingen af en krybbe. Forventning til forældre reducerer sandsynligheden for jalousi hos barnet i høj grad.

Når det andet barn er født, er det ikke nødvendigt at forbyde den ældre at tage ham i sine arme (strengt under din kontrol!) For at tage sig af babyen. Et ældre barn kan yde en meget vigtig hjælp til en mor - levere bleer, bleer og pulver, sving babyen i en klapvogn. Undervurder ikke de førstefødtes evner! Men du behøver heller ikke misbruge dem.
Forvandl ikke et ældre barn til en barnepige for det yngre! Naturligvis bliver moderen træt, hun har brug for hjælp, men det er dumt og egoistisk at tvinge barnet til at opgive sine egne interesser og anliggender for at gøre livet lettere for sine forældre. Accepter kun hjælp fra den førstefødte, når han selv udtrykker et ønske om at give den. At tvinge den ældre til at følge den yngre er en sikker måde at udvikle barnlig jalousi på.
Find altid hver dag, uanset vejr, beskæftigelse, trivsel, mindst 1 time for at tilbringe det alene med et ældre barn. Dette kan gå, se en film, tegne eller læse. Vigtigst er det, gør det sammen!

I din familie, som i Ruslands retssystem, skal "formodningen om uskyld" nøje overholdes. Med andre ord skal mor og far være objektiv og retfærdig i forhold til alle børn lige. Enhver bias eller afslapning til fordel for den ene og hærdning af foranstaltninger mod den anden vil straks medføre et udbrud af barnslig jalousi, som derefter vil være vanskelig at slukke.
Skynd dig ikke for at tilmelde den ældre som voksen! Ofte siger vi til den førstefødte efter fødslen af det andet barn: ”Du er nu voksen! Du er den ældste, og derfor skal du ... " Svar dig ærligt, med hvad var glæden ved gårsdagens lille barn pludselig blevet så voksen voksen? Og hvorfor skyldte han pludselig noget til nogen? Han forblev den samme, et almindeligt barn. Skift ikke din holdning til ham!

Typiske situationer analyseres mere detaljeret i det næste program, hvor en erfaren psykolog Natalia Kholodenko giver anbefalinger til forældre.

Forældres reaktion

Uanset hvor forberedt mor og far på mulige manifestationer af børns jalousi, overrasker hun normalt voksne. Og de er ikke altid i stand til at reagere tilstrækkeligt. Først og fremmest er det vigtigt at huske, at du ikke behøver at være bange for barnslig jalousi, da det er helt naturligt for børn og er en vigtig komponent i hans indre "jeg".

Drenge er mere modtagelige for jalousi. Piger har et mere udviklet instinkt til at tage sig af nogen, de accepterer de yngste hurtigere og kræver mindre aggressiv opmærksomhed og hengivenhed. Drenge er jaloux uselvisk, på vej ind i denne proces. Den største risiko for misundelse i barndommen er mellem børn af samme køn.

Straff ikke et ældre barn, selvom jalousi har ført ham langt nok - han fornærmer den yngre, tager legetøjet væk. Straffen i denne situation vil selvfølgelig være velfortjent, men kun komplicere situationen.

Den ældres jalousi over for den yngre bør ikke nægtes eller ignoreres.

Det er bedst at tale en hjerte-til-hjerte-samtale med den førstefødte, fortælle ham, hvad han føler, men kan ikke udtrykke sig med ord: hvilke følelser han besidder, hvorfor det er svært for ham at acceptere barnet. Prøv at indgå en form for aftale med den ældre, ifølge hvilken han ikke vil skade barnet, og du forpligter dig til at være mere opmærksom på det første barn.

Og husk at du ikke helt kan overvinde barndomsjalousi, men du kan reducere det og reducere antallet af dets manifestationer, hvis du anvender mere kærlighed og omsorg. Og et barn har brug for at lære at opleve jalousi i sig selv og ikke skjule det, evnen til at være jaloux på en "civiliseret" måde vil derefter være nyttigt for ham i voksenlivet.

Psykologrådgivning

Det er nødvendigt at forberede en lille jaloux på udseende af en bror eller søster på forhånd. Jo hurtigere dit barn lærer om den kommende genopfyldning i familien, jo bedre vil han være i stand til at tilpasse sig.

Du kan ikke tvinge et ældre barn til at "elske" en baby. Hver følelse har sin egen tid. Broderlig kærlighed vil helt sikkert komme, men ikke det faktum lige nu og bestemt ikke efter anmodning fra forældrene.
I intet tilfælde børn kan ikke sammenlignes med hinanden! De er forskellige. Accepter det som en fait accompli og understreger aldrig fordelene ved den ene baby som en irettesættelse af den anden.
Fortæl dit første barn oftere, at mor elsker ham meget, og med fødslen af det andet barn har intet i denne kærlighed ændret sig.
Vedtag princippet "Otte knus". For at føle sig elsket og nødvendigt har et barn brug for mindst 8 knus i løbet af dagen.
Den farligste barndomsjalousi er latent. Udadtil bemærker du muligvis ikke dets manifestationer, men spændingen, der akkumuleres inde i barnet, kan forårsage sygdomme, der er ret håndgribelige på det fysiske niveau.

Tilskynd til deling af legetøj mellem børn, hvis deres aldersforskel er lille. Lær dem at dele. Hvis søskende kæmper hårdt for retten til at eje dette eller det andet legetøj, skal du erklære, at alt legetøj i huset fra nu af er "mors". Og giv dem til børn efter eget skøn.
Understreg oftere, at babyen elsker sin storebror (søster) meget. Vær opmærksom på den førstefødte på, hvilket tilbedende blik den lille ser på ham med. Du bliver bestemt ikke nødt til at overdrive eller bedrage, fordi alle børn virkelig dyrker deres ældre brødre og søstre.
Hvis barnet begyndte at trække sig tilbage og kræver at give ham et bryst, ligesom den yngste, at tage ham på armene, hvis han begyndte at "angribe" barnets rasler, tilbyde ham en sut, pakke ham ind i en ble, mens han forbød ham at spise æbler og kager, fordi "lidt er ikke tilladt." Den ældste vil hurtigt indse, at det at være baby er yderst urentabelt og vil "vende tilbage til sin alder" tilbage.
Det er ikke nødvendigt at give tingene fra det ældre barn til det yngre, hvis det "store" er imod. Det er bedre at købe en ny krybbe eller klapvogn end at tage væk fra et voksen barn. For ham vil det trods alt være smertefuldt og meget fornærmende. Ting kan kun arves med samtykke fra det ældre barn.

Lær at dele alt, absolut alt, lige mellem børnene. Dette gælder også slik og din opmærksomhed. Hvis du kyssede den ene baby, skal du straks kysse den anden. Hvis du tog en i dine arme, skal du kramme eller sidde i skødet på det andet.
Giv ikke det andet lille barn kærlige kaldenavne og navne, som du kaldte det ældste barn i barndommen. Der kan kun være en "Karasik", "Pukhlik" eller "Bear Cub" i en familie. Det ældre barn er ikke klar til at give barnet sit mellemnavn. Saml et nyt kærligt kaldenavn til det andet barn. Min tre-årige søn var ret jaloux på sin nyfødte bror. Det var muligt at forene dem, herunder ved hjælp af kærlige navne. Den første, vi altid havde, var "Tærte med kål". Vi kaldte den anden "Tærte med marmelade". Det gjorde slags børnene lige, og på samme tid føler alle deres egen individualitet.
Uanset hvor ens brødre og søstre er, skal du huske at de stadig er forskellige. Derfor har de brug for forskellige sektioner, cirkler. Hvis hvert barn gør noget af sit eget, som det har evnen og interessen for, så kan rivaliseringen mellem børn minimeres.
Sjældent, men der er også omvendt jalousi - det yngre barn begynder at være jaloux på moderen for det ældre. Det er meget lettere at udjævne en sådan jalousi, fordi de fleste børn stadig opfatter deres ældre brødre og søstre som en anden forælder.

I den følgende video modtager du nogle mere værdifulde tip til at finde et kompromis mellem børn.

Korrektion af "jalouxes" opførsel

Hjælp de jaloux du kan klare de voksende følelser ved hjælp af eventyrterapi. Det bliver lettere og mere forståeligt for et barn, hvis du forklarer ham essensen af, hvad der sker ved hjælp af eksemplet med dine yndlingseventyr.

Hvis jalousi begynder de første dage efter udskrivning fra hospitalet, kan faren yde betydelig hjælp. Han er i stand til at hjælpe med at klare den nyfødte, og moderen får yderligere tid til at være alene med det første barn. Men at "ryste" den ældre af bedsteforældre er en skadelig praksis. Placeret i pleje af en ældre generation, vil dit første barn føle sig endnu mere utilfreds, forladt og udeladt.

Rollespil vil også bidrage til at reducere manifestationerne af jalousi i barndommen, hvor barnet bliver bedt om at tage sig af en svagere og prøve rollen som lærer.

For eksempel velkendte "mødre og døtre". Min jaloux og ondskabsfulde tre-årige var glad for at spille i "polyklinikken" og helbrede hans overdådige selskab. Og så tilbød jeg ham at spille læge med min lillebror og tillod ham at salve hænderne med babycreme eller drys pulver på hans røv.

Kunstterapi er en stor hjælp til at korrigere jaloux opførsel. Bed den ældste om at tegne, hvad han og hans lillebror (eller søster) bliver i fremtiden. Lad din fantasi løbe vild og hjælpe dit barn med at komponere et eventyr om disse tegnede figurer. Understrege, at det hjalp dem med at overvinde vanskeligheder og problemer, fordi brødrene altid var sammen og hjalp hinanden ud. Når du ser et positivt eksempel på søskende, skal du vise disse eksempler for det ældre barn. Han skal danne en stabil forståelse af, at det yngste barn ikke kun er forbrugere af mors tid og opmærksomhed, men også et fremragende selskab for ham i fremtiden og hans bedste, nærmeste ven for livet.