Børn har kunsten at manipulere for at nå deres ønskede mål. Hvis nogle går i konflikt eller adlyder, bruger manipulatorerne et effektivt indflydelsesvåben på forældre på skjulte måder. Mange voksne falder for sådanne tricks. Som et resultat konsolideres denne opførsel af barnet og omdannes gradvist til patologiske karaktertræk. Der er snigende manipulatorer, der "spiller" på følelser af medlidenhed. Sådanne ”ofre” klager konstant over livet og indsamler udbytte - opmuntrende ord og hjælp.
Hvad er medlidenhedsmanipulation?
Småbørn forstår fra en tidlig alder, at der er en stærk sammenhæng mellem gråd og forældre. Hvor praktisk det er at manipulere med medlidenhed! Med alderen fortsætter ønsket om at fremkalde denne følelse og kan blive en dagligdags måde at kommunikere med andre på og et middel til at løse alle problemer.
Temaet medfølelse og medlidenhed bruges i vid udstrækning i hverdagen. Du kan nemt nå det ønskede mål, og på samme tid behøver du ikke bruge energi og opnå noget. Du kan bare græde eller foregive at have medlidenhed, og målet nås. Ikke underligt, at denne populære sætning findes: "Fem minutters skam, og du er dækket af chokolade"... Ikke kun børn, men også mange voksne opnår de ønskede resultater, "spiller" på følelsen af selvmedlidenhed.
Børnemanipulatorer gør deres bedste for at vise deres forældre, hvor dårlige og ensomme de er, hvor ulykkelige og svage de er. Ved at fremkalde medlidenhed forsøger de at få forældrene til at smelte og begynde at bruge dem. Lad os huske katten fra tegneserien om Shrek. Han vildledte soldaterne, vækkede deres medlidenhed og angreb dem pludselig. Ved at manipulere forældrene gør børn det samme. De gør det let for deres forældre at gøre hvad de vil.
Hvorfor er det så praktisk for et barn at være offer og "trykke" på medlidenhed?
Amerikansk psykolog Eric Berne kaldte sin bog om problemerne med menneskelige relationer "Spil, folk spiller"... I det beskriver han et ikke-barnsligt medlidenhedsmanipulationsspil, som han kalder "Se hvad du har bragt mig til." Han taler om den klassiske model for ofre, der opfører sig passende og gør sig rentable i livet.
Barnet lærer hurtigt, at det ikke er så slemt at være offer. Ingen bebrejder offeret, fordi hun allerede er dårlig. Hun har altid ret og i fokus med sine problemer. De synes synd på hende og sympatiserer med hende. Ofre har en effektiv måde at manipulere andre mennesker på, især hvis de formår at få dem til at føle sig skyldige eller flov. De forventer altid nem hjælp og kan retfærdiggøre deres fiaskoer.
Mange forældre bliver psykologisk afhængige af børn, der spiller ofre. Dette gælder især dem, der har overdrevet udviklet medfølelse med andre, medlidenhed og samvittighedsfuldhed.
Børn, i offerets position, får let høje karakterer i skolen. Det er nok at græde i det rigtige øjeblik, tale om vanskelige familieproblemer eller dine egne oplevelser. Det vigtigste er, at læreren er sympatisk og medfølende. At være i offerets position kan du roligt vinde argumenter og diskussioner. En sætning som "Hvis du var hjemme hos mig ..." vil straks føre til det ønskede mål. Og hvor let det er for et barn, der udgør sig som et offer, at tigge ethvert legetøj eller underholdning fra forældrene!
Hvordan håndteres negativ adfærd hos børn såsom medlidenhedsmanipulation? Og hvem efterligner de?
Forældrenes adfærd er hovedårsagen til børnemanipulation
Det er forældrene, der er det perfekte eksempel for barnet at følge. De viser med deres liv og forhold, hvordan de skal opføre sig. Barnet kopierer tydeligt den model for forhold, der er iboende i familien. Forældre skal huske, at hovedårsagen til deres adfærd baseret på manipulation af medlidenhed er deres egen adfærd.
Nogle gange går manipulation som en model for adfærd fra generation til generation, fra bedstemor til mor, fra mor til datter. Fra den tidlige barndom demonstreres opførsel af et offer-bedstemor eller en offer-mor for et voksende barns øjne. En sådan bedstemor græder ofte for sit liv og leger med medlidenhed selv. En mor, der har vedtaget en sådan model for opførsel, kan bebrejde sin far for et forkælet liv, bebrejde ham for alle hendes problemer og regelmæssigt bruge en sådan sætning typisk for ofre som: "Hvorfor har jeg brug for alt dette?"... En pige, der vokser op i en sådan familie og efterligner sin mor og bedstemor, vil også spille et offer, og sådan opførsel kan påvirke hele hendes fremtidige liv negativt.
Hvis du ikke ønsker, at dine børn skal vokse op som manipulatorer, skal du analysere din egen opførsel. Du bør ikke bebrejde andre for dine problemer og forsøge at flytte ansvaret på andre. Psykologer anbefaler ikke konstant at have ondt af dig selv foran børn. Kun forældrenes korrekte opførsel og deres positive humør vil give barnet et klart eksempel på at opbygge sunde relationer i familien uden at manipulere følelser.
Selvmedliden ”vokser” fra barndommen
I nogle familier inddrages barnet i barndommen af selvmedlidenhed. Hvis babyen virkelig fødes svag og syg, er især bedstemødre tilbøjelige til alt for nedladende og sympati for ham. De forstår ikke, at deres adfærd kan skade barnet. For resten af sit liv kan han forblive "bleg og skrøbelig", svagvillig og hjælpeløs.
Psykologer mener, at medlidenhed er blind kærlighed, der kun skader en person. Under uddannelsesprocessen er det bedre ikke at synes synd på barnet, men at lære ham at vise barmhjertighed. Ordene "medlidenhed" og "barmhjertighed" er ikke synonyme. Skam er en impuls, en øjeblikkelig følelse, og barmhjertighed er en sindstilstand. At vise medlidenhed betyder at være sympatisk og ikke gøre noget, mens man viser barmhjertighed betyder at gøre noget for at hjælpe dem i nød.
Overfølsomme børn har brug for særlig opmærksomhed
Hvad hvis barnet bare er alt for følsomt? Der er børn, der især opfatter verden omkring dem. De er meget opmærksomme på uretfærdighed, sårbare og påvirkelige. Disse er karakteristiske egenskaber ved deres personlighed, ikke metoder til manipulation. Sådanne børn kræver øget opmærksomhed, kærlighed, ro og hengivenhed.
Familien og forhold i den er standarden for barnets opførsel. Ægte forældre vil gøre alt for at blive et værdig eksempel for deres børn. Psykologer anbefaler at huske: "Hvad der går rundt kommer rundt".
