Dette er meget smertefuldt. Det er skræmmende og fornærmende. Skilsmisse har aldrig været tilfredsstillende for nogen. Selvom ægtefællerne skiller sig ud efter gensidigt ønske (hvilket ikke sker så ofte), selvom de gjorde alt ”på en civiliseret måde”, oplever begge skuffelse, smerte og tab. I Rusland i dag, ifølge statistikker fra Rosstat, går omkring 50% af familierne i opløsning. Desuden forekommer de fleste af skilsmisse i de familier, hvor ægtemanden og hustruen har været gift i 5 til 9 år. Det er lang tid. Og som regel er der allerede børn i sådanne celler i samfundet.
Situationerne er naturligvis forskellige, og nogle gange bliver skilsmisse virkelig den eneste rimelige udvej, men kun voksne tager beslutningen om at skilles. Og børn - bliver altid, i alle tilfælde uden undtagelse, gidsler til forældres skilsmisse.
Hvert barn, uanset alder og temperament, opdragelse, religion, statsborgerskab og plads på den sociale stige, elsker sin mor og far lige så stærkt. For ham er tabet af kontakt med nogen af dem ikke engang et traume, men en reel katastrofe.
For at i det mindste groft forestille dig, hvordan dit barn har det, skal du tage dine oplevelser som basis og gange dem med to. Og det er ikke alt.
Indflydelse på barnets psyke
Mærkeligt nok påvirker forældres skilsmisse de ufødte børn mest. Hvis det så skete, at familien brød sammen under en kvindes graviditet, oplever babyen i livmoderen spektret af sin mors negative følelser, han bliver angrebet af utrolige doser af stresshormoner. En baby kan fødes med alvorlige lidelser i nervesystemets arbejde, i psyken. I 90% af tilfældene er sådanne børn meget ængstelige, lunefulde og bliver ofte syge.
Både spædbørn og ældre børn føler uenighed i familien. Hvad oplever de?
Udadtil viser dit afkom muligvis ikke noget, især hvis konflikten på hjemmefronten har udviklet sig i lang tid, og alle er allerede ret trætte af at skrige, opgøre og smække døren. I dette tilfælde vil barnet sandsynligvis betragte skilsmisse som den logiske afslutning på en vanskelig periode. Men indeni vil det brande brande og udbryde vulkaner, fordi intern stress (forresten det farligste for menneskers liv og helbred) ikke forsvinder af sig selv. Det akkumuleres og vokser.
Ofte kommer et selvskuldskompleks til ham "til undsætning" for det, der skete. Dette sker med børn i alderen 2 til 7 år. Faktum er, at et barn på grund af sin alder ikke kan forstå alle de reelle grunde til skilsmissen fra sine forældre. Derfor "udpeger han" den skyldige - sig selv. "Far gik, fordi jeg er dårlig." "Mor gik, fordi hun ikke lyttede til hende." Denne forfærdelige tilstand tårer barnets sjæl i to. Man bliver hos mor. Den anden er hos sin far. Plus ikke-lide ikke. Resultatet er frygt (op til udviklingen af fobier), raserianfald, aggression eller den anden ekstreme - isolation og tåreanhed.
Hvis du ikke yder hjælp til sådanne børn i tide, vil konsekvenserne være alvorlige - psykiske lidelser, manglende evne til at opbygge deres egne familier i fremtiden.
Børn på 9-12 år går til den anden ekstremitet - de begynder at føle stærk vrede over den afdøde forælder (normalt far), vrede, de har en følelse af deres egen ubrugelighed. Især hvis den resterende forælder skynder sig at arrangere sit personlige liv - at lede efter en ny "far" eller "mor". Barnet er alene med sine problemer.
Teenagere møder normalt nyheden om skilsmisse med stærk protest, især hvis familien var glad eller syntes det. Drenge er "mere summende", de beskylder kategorisk deres mødre for, at faderen har forladt, eller tværtimod, træder på faderens autoritet og tager mors side. Således undertrykker de det maskuline princip i sig selv og lancerer "selvdestruktion" -programmet. Teenagepiger oplever forældres skilsmisse mere subtilt, men ikke mindre stærkt.
Mange teenagere indrømmer, at de er begyndt at opleve brændende skam for en ufuldstændig familie foran deres jævnaldrende. Og næsten alle børn fra familier, hvor der for nylig var skilsmisse, er intellektuelle evner reduceret. Børn begynder at studere værre, bliver spredt, uorganiserede.
Stresset ved en forældres skilsmisse i alle aldre kan være så intens, at et barn bliver fysisk syg. Nogle ældre fyre begynder at tisse om natten. Hos unge piger mislykkes menstruationscyklussen. Det er ikke ualmindeligt, at børn udvikler manifestationer af allergier og hudsygdomme. Kroniske lidelser forværres.
Den sværeste periode er første gang efter skilsmissen. Et eller andet sted omkring 6 - 8 uger vil du være uudholdeligt trist, ensom, såret og bange. Og så vil tilpasningsfasen til et nyt liv vare i yderligere seks måneder. Det er vigtigt, at det er i denne periode, at vi, voksne, gør en indsats over os selv, begrænser vores negative følelser og organiserer barnets liv korrekt. Fordi det er dobbelt sværere for ham. Husk dette.
Du kan finde ud af, hvordan et barn føler om en forældres skilsmisse, ved at se følgende video.
Sådan fortæller du dit barn om skilsmisse
Hvis beslutningen allerede er taget, og den er endelig og uigenkaldelig, skal du klart planlægge samtalen med dine børn. Hvis det ikke er tydeligt, at skille sig afsted, skal du ikke skynde dig at "trække nerverne" af dit barn. Det er kun nødvendigt at tale, når der ikke er falske håb om familiesammenføring.
Hvem skal fortælle om den kommende skilsmisse? Det er op til dig at beslutte. Oftere går en messenger med dårlige nyheder til mor. Men det kan være far og begge ægtefæller sammen. Hvis du ikke kan finde styrken til at holde dine følelser under kontrol, skal du overlade den vigtige samtale til dit barns bedsteforældre, tante eller onkel. Det vigtigste er, at babyen skal stole på den person, der forpligtede sig til at forklare ham de umiddelbare udsigter for familien. Og sørg for at prøve at være til stede ved denne samtale selv.
Du skal omhyggeligt forberede dig på en vigtig samtale. I dit voksne hoved skal du arrangere alt på hylderne, så du er klar til ethvert barns spørgsmål.
Du skal vælge det rigtige tidspunkt at tale. Bedst af alt, hvis det er en fridag, hvor afkom ikke behøver at gå i skole, til børnehave og til klasser i sektionen. Samtidig skulle han ikke have planlagt nogen vigtig forretning eller vigtig begivenhed. Det vides ikke, hvordan babyen vil tage de dårlige nyheder. Hysterika kan forekomme, han kan have brug for ensomhed. Lad samtalen foregå hjemme i et velkendt miljø.
Hvem skal jeg tale med?
Alle børn er sandheden værd. Men ikke alle vil på grund af deres alder være i stand til at acceptere din sandhed og endnu mere så at forstå den. Derfor er det bedre ikke at diskutere den kommende skilsmisse med et barn, der endnu ikke er 3 år. Vent til den lille selv begynder at stille spørgsmål. Og han vil snart spørge, hvor far er, hvorfor han kun kommer i weekenden, hvor han bor. Forbered dine svar. Der er stadig tid.
Børn fra 3 år og derover skal bestemt informere om den kommende skilsmisse. Hovedprincippet er dette: jo yngre barnet er, desto mindre detaljer skal han få at vide.
Hvordan opbygger man en samtale?
Retfærdig. Lige. Åben.
- Udtryk dig med enkle ord, som et barn forstår i sin alder. Brug af ukendte smarte udtryk og udtryk, hvis betydning barnet ikke forstår, vil forårsage angst og endda panik.
- Jo ældre barnet er, jo mere ærlig skal din samtale være. Brug pronomenet "vi". "Vi har besluttet", "Vi har konsulteret og vil fortælle dig." Tal om skilsmisse som ubehagelig, men midlertidig. Bed din teenager om hjælp til at komme igennem en vanskelig periode. "Jeg kan ikke klare dig uden dig", "Jeg har virkelig brug for din støtte." Det vil være lettere for børn at komme igennem perioden ved at vide, hvordan du har brug for det.
- Du skal tale ærligt. Fokuser på dine følelser, men gå ikke overbord. "Ja, det gør virkelig ondt og ubehageligt for mig, men jeg er min far taknemmelig for, at vi har en så vidunderlig og elsket dig." Understrege, at skilsmisse stort set er en normal proces. Livet er ikke forbi, alt fortsætter. Hovedtanken, når vi taler med et barn, bør være, at far og mor fortsat vil elske deres søn eller datter, passe, uddanne. De vil simpelthen ikke længere leve sammen.
- Du bør ikke lyve for barnet, forklare fraværet af far eller mor med "presserende sager i en anden by". Børn har fremragende intuition, og selvom de ikke kender de sande årsager til katastrofen i huset, vil de helt føle din løgn. Og denne misforståelse vil forfærde dem. Plus, de stopper måske med at stole på dig.
Når du fortæller dit barn om den kommende skilsmisse, skal du undgå negative vurderinger af din nyligt elskede soulmate. Barnet har ikke brug for dine beskidte detaljer - hvem snydte med hvem, hvem stoppede med at elske hvem osv. For ham skal begge forældre forblive gode og elskede. Når han vokser op, vil han selv finde ud af det. Men hvis adskillelsen skyldes den patologiske afhængighed af et af familiemedlemmerne - alkoholisme, stofmisbrug, spil, er det meningsløst at skjule det. Det er dog nødvendigt at tale om dette emne korrekt og præcist.
Hvad skal du ikke gøre?
Skilte forældre har en tendens til at begå de samme fejl. Den vigtigste er besættelse af ens egne oplevelser, manglende evne til at sætte sig selv i barnets sted. Det er dumt at kræve fuldstændig tilstrækkelighed fra mennesker i en tilstand af ekstrem stress, og husk derfor bare hvad du ikke kan gøre under en skilsmisse i nærværelse af et barn:
- Find ud af forholdet, brug stødende og nedsættende udtryk, overdriv detaljerne om den kommende skilsmisse, fordeling af ejendom. Du finder ud af, hvem der skylder hvem, og hvor meget i retssalen, eller når barnet ikke er hjemme. En overhørt samtale med sådant indhold kan give en voksende person en grund til at reflektere over emnet: "Hvordan kan de tale om en lejlighed og en bil nu, hvor vores familie smuldrer sammen?" Dette vil danne forkerte holdninger for fremtiden - materialet vil være vigtigere end det åndelige.
- Græd, kast raserianfald. Dit negative udbrud rammer smerteligt barnet på det mest sårbare sted. Vil du græde? Gå til en ven, til din mor, til en psykoterapeut. Der kan du let græde og klage over den "utaknemmelige brute."
- Ændre livsorden og familieliv dramatisk. Lad alt flyde i den sædvanlige rytme for barnet efter skilsmissen. Selv uden at flytte er det intetsteds sværere for ham.
- Manipuler et barn i et forhold med en allerede ex anden halvdel, begræns kommunikationen med faderen.
- Understreg over for barnet hans lighed med sin tidligere ægtefælle (kone), hvis han gjorde noget dårligt. Du kan ikke råbe på sønnen, der knækkede en dyr vase, at han er "alt sammen i en far." Barnets image af en far vil udelukkende være forbundet med dårlige gerninger. Og denne adfærd maler dig ikke.
Psykologrådgivning
- Tøv ikke med at søge hjælp fra en specialist. Skilsmisse er for stressende og en alvorlig test for voksnes psyke. For et barn kan det sammenlignes med en atomkatastrofe. Uden hjælp fra en erfaren psykolog kan hverken du eller barnet ofte klare dette.
- Børn i en familie, der falder sammen eller allerede er gået i stykker, har brug for dobbelt opmærksomhed. Tag dig tid til at sikre dig, at stress ikke går ud af hånden og bliver til svær depression eller psykisk sygdom hos dit barn.
- Prøv at tilbringe weekenden som før med hele familien. Selvfølgelig, hvis forholdet til ægtefællen forblev venligt. Det tager meget selvkontrol og selvkontrol fra en kvinde, men det er det værd. I et sådant miljø vil det være lettere for et barn at vænne sig til et nyt liv.
- Tag ikke dit onde af på et barn. Lyt ikke til rådgivere, der insisterer på, at en dreng, der er tilbage uden en fars opdragelse, skal rejses hårdere og strengere. Sådanne mødre griber bæltet med eller uden grund, strammer straffesystemet og bliver gradvist virkelige diktatorer.
Efter en skilsmisse forsøger en anden kategori af mødre at kompensere barnet for fraværet af en far med gaver og kærlighed. Som et resultat har de forkælet, forkælet sønner, der har svært ved at blive rigtige mænd.
For information om, hvordan man opdrager et barn uden en far, se videoen fra den kliniske psykolog Veronica Stepanova.
Hvordan du hjælper dig selv og dit barn med at overleve skilsmisse, kan ses i den følgende video.
Efter skilsmisse
Skilsmisse er selvfølgelig et alvorligt traume for et barn, men nogle gange er det bedre end at fortsætte med at bo i en familie, hvor der ikke har været nogen gensidig forståelse, respekt i lang tid, hvor forældre konkurrerer, der råber højere eller smækker døren. Konsekvenserne af skilsmisse for et barn i fremtiden er ofte mindre alvorlige end konsekvenserne af at leve i et upassende aggressivt miljø.
Det er godt, hvis barnet kan fortsætte med at kommunikere med faderen og hans pårørende efter skilsmissen. Hvis dette ikke er muligt, kan du bede om hjælp fra dine venner - mænd, andre pårørende - repræsentanter for det stærkere køn, fordi barnet (især drengen) har brug for at kommunikere med deres egen art med hensyn til køn.
Hvorfor det er værd at finde en far-mentor til din søn, se den næste video, hvor psykolog Irina Mlodik fortæller mange nuancer.
I Rusland bliver børn normalt hos deres mor. Men der er undtagelser. Mindreårige kan gå hos deres far ved en retskendelse, hvis deres mor lever en asocial livsstil, lider af alkoholisme eller bruger stoffer.
Hvordan børn og forældre kommunikerer efter en skilsmisse afhænger af, hvordan de tidligere ægtefæller kan være enige. Det ville være rart at fastlægge rækkefølgen for kommunikationen med barnet efter skilsmissen: hvem tager ham med til poolen, og hvornår, hvem tager ham, hvornår far kan tage barnet i biografen, og når mor tager på en udflugt med ham.
For at barnet ikke skal føle kaos, skal mor og far nøje overholde kommunikationsplanen. Begge forældre skulle være i stand til at holde ord - de lovede at komme til barnet lørdag, vær så venlig at gøre det. Forældre bør også selv bestemme tidspunktet for kommunikationen.
Det tilrådes, hvis de tidligere ægtefæller kan finde mindst en dag om måneden til fælles fritid. Et barn har ikke kun brug for datoer med far eller mor, han skal være sammen med dem i det mindste lejlighedsvis.
Forvandl ikke barnet til en spion, spørg ikke sønnen, der kom tilbage fra pizzeriaen efter en date med sin far, hvordan er far der, hvor han bor, har han nogen, hvordan han ser ud? Lykkelig?
Undgå at diskutere skilsmissesager på møder med dit barn. Hvad der skete er væk.
Hvis eksmanden og hustruen ikke formår at opbygge en konstruktiv dialog og uafhængigt er enige om proceduren for kommunikation med barnet efter en skilsmisse, kan dette medføre yderligere stress for babyen. Vil barnet være glad, hvis hans mor forsøger at begrænse kommunikationen med sin far? Begge forældre har juridisk ret til de samme rettigheder til deres søn eller datter. Hvis den ene part forsøger at krænke den anden parts juridiske ret, vil det hjælpe med at gå til retten med en tilsvarende påstand. Derefter vil Themis 'tjenere opstille en tidsplan og tid for kommunikation med barnet.
Jeg er tilhænger af dialog, ikke retssager, og derfor er jeg sikker på, at to voksne altid kan nå til enighed, forudsat at de har et sådant ønske. Når alt kommer til alt er barnet uskyldigt. Skilsmisse er kun din beslutning. Lad ham ikke ødelægge din barns liv. Når alt kommer til alt er dette en separat person, unik, kærlig og venter på gensidig kærlighed. Fra jer begge.
I den næste video vil psykolog Olga Kuleshova tale om nogle af nuancerne ved skilsmisse og hvordan de kan påvirke barnets psyke og hans fremtidige liv.
Se den næste video om hvem børnene bliver hos efter en skilsmisse.
Se den næste video for, hvordan du bedst kan fortælle dit barn om forældrenes skilsmisse.
